1：我：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在你都变了！”老公：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你在网上购物的时候都蹦蹦跳，都快跳出来了。。。”
2：以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分。不少同学都有点儿替他打抱不平：“就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了。” 这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？” 那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色！”
3：一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星X。我说：“你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。”他说：“不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字——刘星锤！！！”
4：有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！” 老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”
5：早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
6：人类在沙漠中遇到了一条神龙，神龙很威严地说：人类啊，我可以满足你三个愿望。人类一拍手：哇，屌爆了！一道光闪过，人类捂着裆部痛苦地在沙漠上滚来滚去。神龙很威严地说：人类啊，你还有两个愿望。人类万分痛苦地说：把，把我的屌变回去。又一道光闪过，人类重新站在沙漠中，他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：哎呦我次奥，屌爆了！
7：妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？……”
8：今天吃完饭，老妈看我和我弟很久。突然叹气说：“唉……二十多年前，我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。”
9：妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
10：医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队。医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！
11：上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。
12：和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈虽然看你做饭心疼，但看你每天吃这饭妈更心疼啊！”
